Australien - Job Kündigung - Todestag

Hallo, schön dass du hier bist.
Was mich im Moment bewegt ist so einiges…
Zu aller erst, haben meine Schwester und ich nun am 11.03.2017 unser Work& Travel Visum nach Australien im Internet beantragt. Zack meine Schwester bekam kurz darauf schon ihre Zusage. Ich freute mich für sie und gratulierte ihr, dass sie nun nach Australien reisen durfte.
Ich wartete noch auf meine Zusage… Meine Schwester fand das fast nicht so lustig…
Doch ½ Std später zeigte auch mein Bildschirm eine Zusage an.

Letzte Woche musste ich dann der Filialleitung Bescheid geben. Ich hatte den inneren Drang dazu, sie nun auch in meine Pläne einzuweihen. Ein paar Leute auf der Arbeit wussten davon. Und mir viel es außerordentlich schwer mit diesem ,,Geheimnis” zu sein.
So sagte ich ihr was ich geplant habe. Sie war baff, freute sich aber auch für mich. Sie fragte ob ich der Bezirksleitung schon Bescheid gegeben habe, und ob ich ihm davon erzählen wolle, oder sie.
Natürlich wollte ich das selbst übernehmen. Sie gab ihm am selben Tag bekannt, dass ich ihm etwas zu sagen habe.
Worüber ich total dankbar bin. Denn so hatte ich es hinter mir. Auch er war baff, weil ich gerade erst meinen Festvertrag bekam. Doch bin ich mir schon lange bewusst, dass es keine Sicherheit gibt. Auch nicht im Job. Früher war es vielleicht einmal so, dass man in einem Betrieb seinen Ausbildung absolviert hat und dann auch dort sein Leben lang gearbeitet hat.

Heutzutage suchen Arbeitgeber, aus meiner Erfahrung flexible, gut geschulte, junge Leute, die schnell abrufbereit zur Stelle sind. Wenn ich mir den Arbeitsmarkt anschaue, finde ich für ungelernte Leute viele Teilzeit oder Minijobs.

Es gibt heutzutage zig 1000 Arten zu Arbeiten. Ob als digitaler Nomade, du kannst ein Buch schreiben, du kannst von zu Hause aus am Laptop für andere Arbeiten.
Da ist ein ganz neues Feld in das wir nur eintreten dürfen. Für das wir uns öffnen dürfen.
Denn ich möchte nicht mein Leben lang in einem Betrieb arbeiten, in dem ich auf meinen Urlaub warten muss, der auf 24 Tage im Jahr beschränkt ist. Und erst wenn ich meinen Rente erhalte, dann habe ich die Freiheit zu wählen was ich mit meiner Zeit und meinem schwer erarbeitetm Geld anstelle. Ich leide dann aber wahrscheinlich an irgendeiner Krankheit weil ich meinen Körper und meine Seele bis dahin missachtet und kaputt gearbeitet habe.
Das ist nicht mein Weg… Und man sieht es im Außen, dass es schon viele Menschen gibt die andere Wege finden.
Also ich finde immer einen Job. Darüber muss ich mir keine Gedanken machen.

Nun war ich vor 2 Wochen wieder einmal bei meiner Psychologin, die ich nur noch sporadisch besuche, da ich in letzter Zeit wieder stabiler bin und mich ziemlich wohl fühle in meiner Haut.
Dort kam das Thema Australien zur Sprache. Was wir schon geplant haben, was noch ansteht usw. Und dort war ich der Meinung alles soweit im Griff zu haben.
Ja anscheinend hat sie mir durch das Gespräch doch noch einmal bewusst gemacht, was alles ansteht und Ängste an die Oberfläche geholt.

Heute haben wir Donnerstag den 30.03.2017. Ich fühlte letzte Woche schon, dass sich da im Inneren irgendetwas zeigen will…
Ich fühlte mich nicht besonders gut. Wusste aber nicht wieso. Da sagte eine Arbeitskollege nur: Stimmt es, dass bald der Todestag deines Vaters ist…?!
Puh ja… das ist wohl so. Durch das viele Arbeiten und die Australienplanung ist das irgendwie untergegangen. Und da war es wieder… Das Gefühl meinen Dad zu vermissen.
Aber erst mal wegdrücken. Jetzt muss gearbeitet werden. Das heißt gute Laune und Gäste bedienen. Die wollen unterhalten werden und keine schlechte Laune sehen.
Ja und doch bin ich ein Mensch mit Seele.
Zu viel habe ich wohl verdrängt in letzter Zeit. Und mir fehlte der Ausdruck in den letzten Wochen ohne Laptop und Handy…
Dabei war ich sehr aktiv darin meiner Intuition zu folgen, Neues auszuprobieren in Sachen Ernährung und Seelennahrung.
Und dann wird man doch wieder überrollt von seinen Gefühlen. Und wie…
Also ich hatte mehrere Zusammenbrüche die letzten Tage und diesen enormen Druck im und um den Hals. Das Gefühl keine Luft zu bekommen. Alles ist zu viel und wird zu viel.
Ich konnte nicht anders als zum Arzt zu gehen, da ich Panikattacken hatte.
Dort brach ich in Tränen aus. Erzählte ihr von allem was zur Zeit so los ist.
Und sie verstand mich. Kannte es von ihren Kindern, die ins Ausland gegangen sind. Dass es kurz vorher doch noch mal brenzlich wird und Angst auf kommt.
Sie fragte mich zu meiner aktuellen Gefühlslage, wie ich schlafe, ob ich aktiv bin im Moment usw. Sie empfahl mir wieder Antidepressiva zu nehmen.
Sie schrieb mir ein Medikament auf…
Ich habe mich entschlossen, es nicht einzunehmen. Ich gebe meinen Gefühlen lieber Raum. Lasse sie da sein anstatt sie chemisch zu beeinflussen.
Auch wenn es nicht einfach ist mit den Gefühlen zu sein.
Heute war ich auch plötzlich furchtbar müde, legte mich hin und musste weinen.
Ohne irgendwelche Gedanken dazu.
Ich sage mir dann: Es ist okay. Alles darf da sein.
Und nach einer Zeit beruhige ich mich wieder.

Ja so sieht es Momentan aus. Ich funtioniere nicht. Und bin auch froh darüber.
Ich nehme keinen Mittel egal ob Spritzen, Tabletten, Tropfen um mich und meine Gefühle zu unterdrücken, um zu arbeiten und zu funktionieren.
Mein Körper und meine Seele sind mir wertvoll und ich achte sie.

Somit wünsch ich Dir einen schönen Abend.

Hörst du auf deine Gefühle?
Was passiert gerade in Dir?

In mir entwickelt sich ein neuer Weg… da kommt Angst auf und all diese Gefühle die man nicht gerne fühlt.
Doch ich habe keine Lust im Sumpf des Stumpfsinnes, des Funktionierens stecken zu bleiben!

ICH WILL LEBEN

Alles Liebe Deine Vivienne
von MeinHerzensWeg❤