Radikal ehrlich sein zu dir selbst & anderen

​Radikal ehrlich sein- zu sich selbst


Wow was ist das denn heute. Ich spüre eine enorme Energie in mir.
Und das alles Ausgelöst, durch meinen Doc, ein YouTubevideo von
Andrea Lindau (von der Frauenloungeserie) und meinen besten Freund.
Dieser Mix ist wohl ziemlich explosiv gewesen…
Denn in mir macht sich das Gefühl breit, mich selbst sehr gut zu bescheißen…


Wieso?
Weil ich immer denke ich bin schon gut so wie ich bin. Klar bin ich verdammt
cool so wie ich bin! Doch heißt dies noch lange nicht, dass ich alles weiß
und nichts mehr lernen muss!
In was für einem verdammten Schlaf war ich denn da unterwegs…
Es fühlt sich gerade so an, als wenn da erst mal volle Kanne Licht
in meine Kellerräume geflutet wird.
Meine Leichen kann, und will ich auch gar nicht mehr verstecken…
Was auch für Leichen???
Das gehört ja alles zu MIR! Dieses sich verstecken, und mein Helfersyndrom,
für andere da sein, meine Videos mit Weisheiten aus meinem eigenen Leben.
Oder angelesene… Völlig egal…
Ich verstecke mich hinter meiner Depression, dass ist mir heute bewusst geworden.
Eine Depression ist verdammt unschön, kräfteraubend, anstrengend, elend usw…
Doch wenn ich nichts tue, kann sich an meiner Lage auch nichts ändern.
Gestern mit meiner Freundin, ist mir bewusst geworden, wie schlecht ich mich
manchmal darstelle, als wäre ich ein totales Opfer meiner Selbst.
Hab ich ihr so nicht gesagt. Das ist mir nur heute bewusst geworden!


Das bin ich! Kann ich weiter so hinnehmen oder ich bewege mich im Außen.
Natürlich möchte ich hiermit niemandem vor den Kopf stoßen und sagen ey
stell dich nicht so an mit deiner Krankheit…
Was ich damit sagen will ist, dass wir IMMER in der Lage sind etwas zu ändern,
wenn wir uns DAFÜR entscheiden.
Das alles bin ich.


Was mich mega abfuckt, dass ich meinem besten Freund erzähle, klar und
deutlich sage, was ihn in seinem Leben aufhält. Und aber selber in ´ner blöden Lage sitze.
In einer Lage in der ich mich Momentan absolut nicht wohl fühle…
Die Tage habe ich mich noch zerrissen gefühlt. Habe gedacht, wie blöd,
entweder du bist in der Abhängigkeit zu deiner Mutter oder zu deinem besten Freund.
Habe mich da so drin gefangen gefühlt, dass ich gar nicht gemerkt habe, dass die
EIGENVERANTWORTUNG mich genau da raus holt.
Meine Entscheidungen, mein Leben, kann ich in die Hand nehmen.
Und vorallem mal genau hinschauen wo die Kacke dampft und nicht immer weglaufen
wollen!
Wie gerne ich mich doch ablenken lasse von Facebook, von YouTubevideos in denen
davon gesprochen wird, dass bald das ,,Böse” sein Ende hat und blablablaaa…


´N scheiß hat sein Ende, wenn ich nicht meine Beine in die Hand nehme und endlich
loslaufe. Mit allem was ich bin.


Als ich mir dessen Entscheidung heute morgen bewusst wurde, radikal ehrlich zu sein zu mir,
bemerkte ich direkt beim Einkaufen im Kunsthandel wie ich wärend ich an der Kasse stand
und nach meiner Kundenkarte suchte, knallrot anlief…
Ich hatte dies Fänomen so gut unter meinem coolen, herlichem Deckmantel versteckt…
Und da war es wieder :D
Und ich fühlte es einfach wie nervös ich war, wie beobachtet ich mich gefühlt habe von den
Menschen, die hinter mir anstanden…
Scheiß egal dachte ich mir, wenn du ehrlich sein willst, dann darf auch das sein.
Weil genau das du bist, in diesem Moment.


Wenn wir anfangen radikal ehrlich zu uns zu sein, dann erst gelingt es uns Änderungen zu
erleben. Vorher ist das so eine ,,Ich tu so als ob” vielleicht merkt es ja keiner…
So fühlt es sich heute für mich an…
Wow…
Natürlich gehört das ,,Sich selbst bescheißen” ja auch dazu um zu erkennen, dass man sich
bescheißt. Und dass da noch viel mehr möglich ist :)


Ich weiß, dass es jetzt nicht einfacher wird, wahrscheinlich noch viel gefühlvoller als eh schon.
Und ich freu mich drauf, was jetzt möglich ist.
Offener für mich, offener für Menschen, offener für Situationen die mir mein Leben schenkt.
Und die ich mir selbst schenke.


Immer weiter und mehr vom Leben :)


Wie geht es dir?
Wo bescheißt du dich noch selbst?


Alles Liebe
Deine Vivienne
Von MeinHerzensWeg

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