Achtsam grenzen setzen & den eigenen Bedürfnissen Raum geben

Warum du dir Abgrenzung erlauben solltest & was das mit deinen eigenen Bedürfnissen zu tun hat  

Ich hatte letztes Jahr oft intuitiv den Satz in mir: „Du bist zu allen Seiten hin offen.“

So fragte ich mich was das zu bedeuten hatte… Ja ich bin oft für viele Gespräche, Gefühle, Wahrnehmungen, Bitten, Aufforderungen… Offen. Vielleicht kennst du das als hochsensible Introvertierte auch?
Seit einigen Jahren schwingt das Thema Grenzen setzen und meine Bedürfnisse äußern in mir.
Du musst wissen ich bin in einem „kranken Familiensystem“ aufgewachsen. Mein Vater war seit seiner Jugend psychisch krank. Da habe ich früh gelernt zu funktionieren und für andere da zu sein. Erst als mein Vater starb, fing ich an zu lernen was es bedeutet eigene Bedürfnisse und Wünsche haben zu dürfen, zu entwickeln, geschweige denn wahrzunehmen.
Manchmal wenn ich darüber schreibe, denke ich vielleicht ist das zu persönlich. Ich mache mich damit verletzlich. Und ich denke daran, dass du dich vielleicht genau so oder so ähnlich fühlst der oder die das hier liest. Und sich verstanden fühlt. Ich dachte viele Jahre lang etwas stimmt nicht mit mir und ich sei ein hoffnungsloser Fall. Da ich durch eigene psychische Krisen gegangen bin und meine starken Ängste mich oft zurück gehalten haben ich selbst zu sein.
Heute kann ich dir sagen, in den letzten 8 Jahren ist wahnsinnig viel passiert.
Doch dazu ein anderes Mal.
 
Ich dachte mir in letzter Zeit „Du kannst nicht immer offen sein, für all deine Mitmenschen, für Situationen, für Aktivitäten, Gelegenheiten und was sich dir im Außen zeigt und auf dich zukommt.“
Abgrenzung war lange schwierig für mich persönlich. Ich habe früh in der Kindheit gelernt, dass ich aufpassen und offen sein muss damit nichts Schlimmes passiert.
Wenn du mehr über meine persönliche Geschichte erfahren möchtest, dann lies hier weiter.
Dieses Muster ist so lange aktiv bis ich lerne damit anders umzugehen.
Dieses Thema ist sehr vielschichtig und zeigt sich zyklisch immer wieder in meinem Leben. Es geht immer tiefer und ich lerne dazu.
Aktuell lerne ich Abgrenzung dadurch, dass ich in meiner Beziehung und im Kontakt mit meinen Mitmenschen klar sage, was ich gerade brauche, manchmal wende ich Abgrenzung leise an, indem ich Kopfhörer aufsetze und nicht mehr zugänglich bin im Außen.
Abgrenzung geschieht bei mir als Introvertierte erst im Inneren mit der Erlaubnis & dann im Außen. Das Handeln im Außen ist der letzte Schritt, vor dem einige im Inneren geschehen.
Wie nimmst du das in deinem Alltag wahr?
 
Was ist eigentlich Abgrenzung und wie geht das?
Ich kann mich gedanklich, körperlich und emotional abgrenzen. Das geschieht dynamisch und geschieht meinem Empfinden nach in Schichten & überlappt sich auch manchmal.
Dadurch, dass mein Vater krank war, seitdem ich denken kann, war ich früh darauf bedacht emotional für ihn da zu sein. Das passiert als Kind automatisch.
Das geschieht heute als Erwachsene auch noch automatisch, dass ich viel beim anderen bin. Durch meine empathische Art. Vielleicht kennst du das auch, gerade als Introvertierte gehört das zu unserer Stärke.
Wir können jedoch nicht immer für die Herausforderungen und Gefühle der anderen offen sein und es ist nicht unsere Aufgabe für sie zu sorgen.
Wenn ein Freund oder mein Partner auf mich zu kommt, weil er mit mir reden möchte, ein Kunde mit mir seine Herausforderung teilt, dann kann ich mich dafür öffnen und gehe vertrauensvoll auf ihn ein. Ich kann gut zuhören und lasse andere sein. Das schätzen viele an mir.
Das war lange Zeit nicht einfach für mich, weil ich mir dadurch viele Probleme von anderen Menschen angenommen habe.
Gerade hochsensible Menschen haben ein Problem damit sich abzugrenzen.

​Heute möchte ich ein paar Impulse mit dir teilen, damit du wieder Klarheit bekommst

Heute möchte ich dir ein paar Impulse mitgeben, wie du dich abgrenzen lernst.
Hab bitte Geduld mit dir und lege die Erwartung ab, dass das in einer Woche läuft.
Fühlst du dich oft müde?
Hast du Magenschmerzen, Kopfschmerzen, Selbstzweifel, Ängste und bist oft verunsichert?
Das können Symptome sein davon, wenn du dich zu viel um andere kümmerst und dir wenig Raum für dich nimmst. Wenn du dir nicht erlaubst bei dir zu bleiben und dem anderen zuzutrauen, dass er/sie mit ihren Emotionen und Herausforderungen klarkommt.
Wenn wir anderen Entscheidungen und Herausforderungen abnehmen, können Sie jedoch nicht daran wachsen und bleiben stehen.
Abgrenzung findet also auf körperlicher, emotionaler und/oder gedanklicher Ebene statt.
Um dich abzugrenzen, darfst du im 1. Schritt dich wahrnehmen.

Du musst also wissen auf welcher Ebene du dich abgrenzen musst.
Wenn du zb. den ganzen Tag zweifelst und dich in Frage stellst nach oder vor sozialen Situationen, macht es Sinn das wahrzunehmen um deinen inneren Kritiker und Zweifler zu stoppen. Sonst fühlst du dich ausgelaugt und müde.
Wenn eine fremde Person dich umarmt, obwohl du das gerade nicht magst, dann ist das deine körperliche Grenzen. Das darfst du das verbalisieren und demjenigen klar machen.
Schau hier bitte auf dich persönlich. Du spürst in welcher Situation es angebracht ist dich abzugrenzen und es anzusprechen.
Ich bin ehrlich mit dir, am Anfang war ich oft harsch mit anderen, weil ich noch nicht so richtig wusste wie ich das umsetze und sage. Das kam meistens dazu, da ich schon viel eher etwas hätte sagen sollen und meine Grenze schon übergangen wurde. Da kommt dann Ärger auf.
 
 

3 Impulse, um dich abzugrenzen
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1.    Nimm dich wahr und deine Bedürfnisse ernst.
Erlaube dir, dass du dir Raum für dich nehmen darfst.
Für mich persönlich war es viele Jahre schwierig und heute manchmal auch noch herausfordernd, da ich als hochsensible gerne Harmonie habe. Jedoch nicht auf meine Kosten, das habe ich mittlerweile gelernt. Ich merke einfach, wenn ich nicht ausspreche - wenn jemand gerade meine Grenze übergeht - dann übergehe ich mich selbst und das wird unangenehm. Entweder spüre ich dann Ärger oder Hilflosigkeit -wenn ich noch nicht so richtig weiß, was da eigentlich gerade verbalisiert werden möchte.
Wie geht das Wahrnehmen? Am besten funktioniert das bei mir, wenn ich meine Gedanken beobachte, und meinen Körper wahrnehme.
Ich bin zum Beispiel schnell überreizt bei zu vielen Geräuschen und wenn diese dann über einen langen Zeitraum nicht abzuschalten sind, dann werde ich unruhig und es macht gefühlt alles zu in mir. Ich kann mich dann schlecht konzentrieren und mein Kopf ist nur damit beschäftigt das Problem Überreizung zu lösen.
Kennst du das auch?
Wie kommst du am besten ins Wahrnehmen?
Hier kommst du zu der 5 Sinnes Wahrnehmungsübung von mir, mit der du lernst ganz wertfrei wahrzunehmen, was da in dir passiert.

     https://youtu.be/Ie0iWA0MHtY
 
2. Sprich aus was in dir vorgeht.
Puh, als Introvertierte gar nicht so einfach denkst du dir vielleicht. Ich glaube, dass fällt keinem so leicht seine Wahrnehmung und Bedürfnisse auszusprechen. Damit machen wir uns verletzlich. Und was ist, wenn das Gegenüber nicht darauf eingeht?
Vor allem begegnen wir erst unserem eigenen Kritiker im Inneren – der vielleicht sowas sagt wie: „Nimm dich nicht so wichtig.“ „Das hältst du schon aus.“ „Stell dich nicht so an…“
Einige Sätze, die wir vielleicht aus der Kindheit und/ oder Vergangenheit kennen, weil wir für andere „zu sensibel“ waren.
Kennst du das?
Dann ist es an der Zeit dich ab jetzt selbst wahrzunehmen und ernst zunehmen mit deinen Bedürfnissen und Befindlichkeiten. Denn das, was du wahrnimmst ist erstmal okay. Wir haben unterschiedliche Grenzen und Bedürfnisse als Menschen. Daher gestalten sich Beziehungen auch immer wieder herausfordernd. Es gibt Diskussionen und Auseinandersetzungen, weil wir unterschiedlich sind und uns zeigen mit dem, was in uns vorgeht. Das ist okay und erstmal normal. Früher dachte ich, wenn es Streit gibt, dann stimmt etwas nicht. Heute weiß ich, dass das zu einer gesunden Beziehung dazugehört. Manchmal kommt das auf den Tisch, was schon länger ausgesprochen werden wollte. Und das schafft enorme Klarheit nehme ich immer wieder wahr.
Natürlich ist das nicht immer so einfach und braucht Vertrauen in dich selbst.
Mach dir klar, was dein Bedürfnis ist und was vielleicht euer beider Ziel ist.
Wenn du gerade Ruhe brauchst, kannst du zb. sagen:
Kannst du mich bitte jetzt allein lassen, ich brauche jetzt etwas Zeit für mich um die Zeit mit dir genießen zu können.
Somit wertschätzt du den anderen und sagst klar, was du brauchst.
Ich wünsche dir, dass du deinen eigenen Weg damit gehen lernst.
Wenn du Unterstützung brauchst, melde dich gerne bei mir und wir schauen in der Email- Impulsberatung, wie ich dir als Achtsamkeitsberaterin bei deiner individuellen Herausforderung zur Seite stehen kann 😊
 
[email protected]
Es reicht wenn du mir das Wort – Achtsamkeit – per Mail sendest. Dann bekommst
Einen Fragebogen von mir zugesendet damit ich sehe wo du stehst und was es braucht  um dir gezielt helfen zu können.
Ich freue mich von dir zu lesen.

3. Erlaube dir deine Bedürfnisse
Damit du nicht nur im Thema „Ich muss mich schützen & abgrenzen“ stecken bleibst, mach das, was dir guttut. Also mir geht es manchmal so, dass ich viel nachgrübel, wieso ich mich jetzt abgrenzen will und wie das geht und was das mit dem anderen macht usw. und so fort… So entsteht schnell ein inneres Feindbild vom Gegenüber. Und das erzeugt wiederum Anspannung & Angst. Und unser Gegenüber muss meistens nicht bekämpft werden – obwohl sich das am Anfang als hochsensible Introvertierte manchmal wie ein Kampf anfühlt.
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Es ist gut sich bewusst zu werden, was die Situation gerade braucht. Und manchmal braucht es etwas Zeit, bis wir uns klar darüber sind, wie wir unsere Bedürfnisse äußern. Das ist okay. In der zwischen Zeit tu wonach dir ist, um dich gut zu fühlen. Denn das darfst du unabhängig vom anderen.
Du bist dem anderen auch keine Erklärung oder Rechtfertigung schuldig. Damit machst du dich klein und begibst dich automatisch auf eine niedrige Ebene, die wiederum automatisch Probleme schafft. Wenn du dich selbstbewusst hinstellst und dir innerlich eine Pause gönnst, nimmt der andere deine Klarheit wahr. Und du brauchst Kraft um Differenzen aushalten zu können 😉 Denn man ist sich einfach nicht immer einig. Und der eine reagiert patzig, der andere gelassener. Auch je nach Tagesform und Situatuion.
Viel Freude beim Forschen.
So nun bin ich gespannt, auf deine Gedanken dazu. Vielleicht bist du gerade dabei mutiger zu werden und möchtest dich austesten. Denn Introvertierte sind nicht automatisch zurückhaltend, schreiben oder reden wenig. Ich nehme immer wieder wahr, wenn sie Raum für sich bekommen, und das in einem sicheren Rahmen, dann wagen sie es sich zu zeigen 😊 So geht es mir auch selbst.
 
Alles Liebe zu dir und so schön, dass du hier bist & liest.
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